НЕ БОРИТЕСЬ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, ЛУЧШЕ ПОСТАРАЙТЕСЬ ИХ ПОНЯТЬ!

Источник фото: https://www.livelib.ru/

Ревность – это очень сложное чувство, способное вбирать в себя множество эмоций: разные страхи, обиды, зависть, неуверенность в себе, несостоятельность, ощущение поражения, униженность.

В то же время ревность способна стимулировать, возбуждать,  поддерживать тонус и приносить множество других вторичных выгод, которые осознаются далеко не всегда. 

Таким образом ревность напоминает упряжку лошадей, которыми никто не управляет, и каждая из которых тянет в свою сторону. Поэтому так важно исследовать происхождение и «норов» каждого из этих чувств.

Кроме того, ревность бывает разной, а потому, прежде чем оголтело от нее избавляться, имеет смысл тщательно ее изучить…

КАКОЙ БЫВАЕТ РЕВНОСТЬ:

1) Мнительная ревность  – свойственна тревожным людям, с неудовлетворенными базовыми потребностями в безопасности и принадлежности. Отсюда – недоверие к партнеру и другим любимым людям. Вечный страх, что близкий человек может в любой момент уйти. 

2)..Ревность-проекция – характерна для людей, которые приписывают партнеру мысли, желания и действия, присущие им самим.

3) Статусная ревность – отражает страх утратить не только партнера, но и «прилагающиеся» к нему преференции (положение в обществе, достаток и т.д.);

4)..Ревность-тиранство – свойственна людям с неудовлетворенными потребностями в любви, принятии и уважении, которые они пытаются компенсировать максимальным контролем партнера, безраздельным обладанием другим человеком и властью над ним.  

Во всех этих случаях ревность «работает» как механизм защиты и компенсации, потому что человек в любом случае чего-то боится:

• Остаться в одиночестве;
• Лишиться статуса;
• Лишиться обеспечения/уверенности в завтрашнем дне;
• Лишиться самоуважения;
• Потерять смысл существования и др.

ВТОРИЧНЫЕ ВЫГОДЫ РЕВНОСТИ:

• Стимул – «внутренний вызов», мотивирующий хорошо выглядеть, добиваться успеха, больше зарабатывать и т.д.;
• Поддержка тонуса – источник дополнительных эмоций, когда человеку скучно, нечем себя наполнить и т.д.;
• Здоровая конкуренция – хочется самому себе доказать, что ты лучше соперницы или соперника; 
• Вдохновение;
• Возбуждение, пробуждение чувств к партнеру – когда эмоции любви начинают остывать, ревность может стать эффективным механизмом возращения былой страсти;
• Способ манипулирования партнером;
• Выражение любви – всем хорошо известен стереотип: «Ревнует – значит: любит» и др.

Поэтому, прежде чем пытаться «убивать» свою ревность, важно ее распознать и выявить свои истинные неудовлетворенные потребности, а также вторичные выгоды, которые осознаются далеко не всегда, а между тем, их значение может быть весьма значимо для человека.

Лишь исследовав все это, имеет смысл решать, что делать с  причинами ревности, и в чем искать другие источники вторичных выгод.

Техника 1

Ответьте себе на вопрос: «Чего я боюсь, когда ревную?»

Выпишите ответы.

Рассмотрите 4 варианта, а как бы Вы могли справиться с каждым из своих страхов без объекта ревности?

Техника 2

1. Вспомните ситуации, в которых ревновали.

2. Выделите 2 ситуации:

                      1) в которой ревновали больше всего;

                      2) в которой ревновали меньше всего.

• Что общего между этими ситуациями.
• Что их различает?

3. Вспомните, когда вы испытали чувство ревности впервые в жизни.

• Что тогда произошло? Что вызвало в вас ревность?
• Как бы вы могли изменить ту ситуацию, чтобы не испытывать ревность?
• Была ли у Вас возможность поступить так тогда?
• А как бы Вы поступили сейчас, если бы была возможность вернуться в ту ситуацию?
• Что еще вы могли бы сделать, чтобы не испытывать ревность?

4. Запишите все пришедшие на ум варианты.

Клиентский случай

Клиентка, женщина 43 лет, экономист, вспомнила, как в детстве мальчик, который ей нравился влюбился в другую девочку. С тех пор в ней поселилась уверенность, что в ее отношениях всегда может появиться «другая девочка», и она ревнует мужа к каждой женщине, с которой он общается.

На вопрос, в каких ситуациях она ревнует больше всего, она ответила, что когда муж начинает заинтересованно общаться с другой женщиной и пропадает из поля ее зрения. Ей начинает казаться, что на нее муж с такой заинтересованностью не смотрит.

На вопрос, а какой именно заинтересованности речь, она ответила, что «и как к женщине, и как к личности».

На вопрос, когда она ревнует меньше всего, она ответила, что когда  муж общается с женщинами, которым она доверяет.

Общим оказалась ревность к женщинам (к друзьям, родителям и другим людям она его не ревнует), а различие в том, что сила ревности зависела от доверия или недоверия к женщинам, а также от возможности или невозможности контролировать мужа.

Что касается доверия/недоверия к мужу, то оно на силу ревности не влияло, она сказала, что изначально мужчинам не доверяет.

На вопрос, что она могла бы сделать в детстве, чтобы не ревновать мальчика, она ответила: «Переключить внимание на другого мальчика, которому нравилась именно она.»

В детстве она не смогла бы этого сделать, потому что даже не подумала о таком варианте. Сейчас могла бы, потому что рассмотрела бы такой вариант.

На вопрос, мог бы мальчик, который ей изначально не нравился, заинтересовать ее так же, как тот, которого она выбрала сама, она ответила, что нет. Но зато, не пострадала бы ее самооценка.

На вопрос, чем понравился тот мальчик, она ответила, что внешностью и характером.

На вопрос, чем ему понравилась другая девочка, ответила, что тоже внешностью, характером, поведением.

П: А что сделала та девочка, чтобы понравиться этому мальчику?

К: Ничего. Просто зацепила.

П: Но ведь она что-то сделала, чтобы зацепить?

К: Ничего.

П: Чем она понравилась, конкретно?

К: Поведением.

П: Значит, она все-таки что-то делала?

К: Ну усилий никаких не предпринимала.

П: А что обязательно предпринимать усилия?

К: Ну я же предпринимала…

П: А ему нравились Ваши усилия?

К: Не знаю. Наверное, ему приятно было.

П: Но приятно не в том качестве, каком хотелось бы Вам?

К: В том-то и дело. А та девочка вообще ничего не делала, а он влюбился.

П: А как именно проявлялось то, что она ничего не делала?

К: Ну она не бегала за ним.

П: А Вы не считаете, что «не бегать за кем-то» – это тоже действие; что не охотиться за мужчиной – это тоже действие?

К: Ммм… Ммм… Надо же, как интересно… Не задумывалась никогда. Как-то в голове устоялось, что что-то делать – это проявлять активность, предпринимать усилия. Ну то есть, если я заставляю себя не бегать за мужчиной – я что-то делаю. А если просто не бегаю, то это – не действие. А вот теперь задумалась…

П: А как бы Вы назвали такое действие – когда девушка «без усилий» не бегает за мужчиной, который ей нравится?

К: Не знаю, честно. Ну гордость проявляет, например.

П: А что еще это может быть? Может быть, она просто ведет себя естественно? Или не видит смысла бегать за мужчиной? Или дает мужчине возможность проявить инстинкт охотника? Или интригует мужчину, остается для него загадкой? Или остается собой, не позволяет другому человеку влиять на себя?

К: Да, это все вполне возможно. Но мне вот, например, нравится проявлять активность по отношению к мужчинам, а когда они за мной охотятся, мне почему-то меньше нравится. Это у меня какой-то сбой, да?

П: А давайте задумаемся, какую свою потребность Вы удовлетворяете, когда охотитесь за мужчинами?

К: Нет, ну сейчас-то я не охочусь) Мужа я уже завоевала)

П: Это понятно. Но когда завоевывали мужа, какую потребность удовлетворяли?

К: Ммм… Ммм… А я не знаю… Наверное, хотела почувствовать свою силу, что я могу заполучить мужчину, который мне нужен.

П: А желание предпринимать усилия для этого с чем связано? Почему Вы считаете, что Вам необходимо проявлять усилия, чтобы мужчина полюбил Вас?

К: Мне просто нравится быть хищником, а не добычей.

П: Скажите, как в детстве у Вас складывались отношения с отцом?

К: Он был очень агрессивен по отношению ко мне. Постоянно ругал. Я чувствовала себя беззащитной, ничтожной, ни на что не способной.

П: Ну то есть, Вы по сути из Жертвы трансформировались в Преследователя?

К: Да, это так.

П: То есть, по сути, охотясь на мужчин, вы каждый раз пытаетесь «победить отца»?

К: А ведь, наверное, так оно и есть! А как же это поменять?

П: Почему Вы ревнуете мужа?

К: В смысле?

П: Почему Вы ревнуете мужа? Сомневаетесь, что он Вас любит? Или просто ощущаете неуверенность, и Вам необходимо постоянно подтверждать самой себе свою власть над ним, постоянно «побеждать внутреннего папу»?

К: Наверное, так.

Далее мы работали над отношениями клиентки с отцом, важно было освободить ее от постоянного самобичевания, связанного с его критикой. Мы работали с трансформаций множества деструктивных установок. По итогу, степень ревнивости, которую клиентка изначально оценивала на 10 из 10 снизилась до 3.

Техника 3. «Коровий колокольчик»

Всем известно, почему коровке на шею вешают колокольчик – чтобы она не смогла далеко уйти и всегда оставалась в зоне контроля.

Задание очень простое: в течении дня каждый час Вы должны прикладывать к уху телефон, будто отвечая на звонок своему партнеру. И подробно отвечать на следующие вопросы:

• Где вы находитесь?
• Что делаете?
• Что собираетесь делать?
• Почему до сих пор не дома?
• Когда будете дома?
• С кем встречались?
• С кем сейчас находитесь?
• Есть ли там мужчины?
• Сколько их?
• Кто, конкретно?
• Вы флиртуете с ними?
• А что вы им говорите?
• А они вам?
• А сколько времени вы еще собираетесь оставаться в этой компании?
• А почему вы не сказали, что идете в компанию, где будут мужчины?
• Докажите, что вы не флиртуете?
• Как вы одеты?
• Почему так открыто?
• Вы что хотели кому-то понравиться?
• Когда вы будете дома?
• Почему так нескоро?

После каждого такого «отчета» фиксируйте свои ощущения. Желательно письменно. Что испытываете? Что понравилось в этих ощущениях? Что не понравилось? Отмечайте, как меняются ощущения в течении дня.

Затем насладитесь покоем. Отметьте, есть и разница между ощущением покоя и «обязанностью» постоянно отвечать на «ревнивые звонки».

Техника 4. «Дневник моей зависти»

Заведите 2 параллельных дневника:  «Учет моих сравнений с другими женщинами»  и записывайте туда каждое сравнение, которое вас особенно затронуло. А также то, что вам бы хотелось позаимствовать у этих женщин. Далее отметьте, в чем другие женщины могут завидовать Вам.

Каждые две недели перечитывайте дневник и фиксируйте свои эмоции.

ДНЕВНИК МОЕЙ ЗАВИСТИ

Автор: Елена ШПИЗ, психолог интегративного направления, игропрактик.

Источники изображений: https://www.livelib.ru/review/ 

                                                           https://playboyrussia.com/ (@schmitz_illustration)