МОЖНО ЛИ ВЫЛЕЧИТЬ КОМПЛЕКС БОГА?

Дориан Грей. Источник фото: https://www.keywordbaskets.com/

Как известно, мифического Нарцисса погубила одержимая любовь к собственному отражению, которое он впервые увидел в 16 лет в чистой речной воде. А все потому, что собственный прекрасный образ оказался также недоступен для него самого, как и для остальных несчастных влюбленных, тщетно искавших его взаимности: «Так была велика в том изнеженном теле гордыня, что он никогда ни к парням и ни к девушкам не прикоснулся».  

Особенно же грубо Нарцисс отверг безнадежно влюбленную в него нимфу Эхо: «От объ­я­тий удер­жи­вай руки! Луч­ше на месте умру, чем тебе на уте­ху доста­нусь!» Девушка была настолько убита горем после этих слов, что, в буквальном смысле, иссохла в одиночестве от одержимости безответными чувствами. Нарцисс тогда даже предположить не мог, что ему предстоит зачахнуть от той же самой одержимости – своей же красотой! 

Отчего же внутренняя сущность Нарцисса оказалась такой холодной, отторгающей любовь других? Почему он был так прекрасен телом и так пуст душой? Будто бы манящая внешность лишь скрывала внутреннее отторжение. Возможно, от страха, что влюбленные смогут увидеть его истинную сущность. Однако особая издевка Немезиды, наказавшей рокового красавца, заключалась в том, что, в отличие от других несчастных влюбленных , Нарцисс владел вожделенными лицом и телом: «Вижу я то, что люб­лю; но <…> тем обла­дать не могу… Все, чего жаж­ду, – со мной. От богат­ства я стал неиму­щим.» Однако, даже владея своей красотой, он не мог ей обладать, ровно также, как и все остальные.

Его красота лишь привлекала к нему любовь, включая его собственную, но не знал, что с нею делать.

Возможно, этот внутренний раскол уходит корнями в саму историю рождения Нарцисса, ведь его отец – речной бог Кефисс изнасиловал его мать, прекрасную нимфу Лириопу (в переводе с греческого это имя означает «лик нарцисса»). Вероятно, от матери сыну передались удивительная красота и органическое отторжение чужих прикосновений, а от отца – гордыня и жестокость.

Нарциссы живут самообманом. Им нужно постоянно ощущать себя кем-то другим, для других, выше других, причем, чтобы кто-то со стороны постоянно подтверждал их превосходство. Они живут чужим мнением о себе. Однако их истинное самоощущение не соответствует внешней маске, и от этого вечного противоречия нарцисс находится в постоянном напряжении и раздражении. Его внешнее самовозвышение конфликтует с внутренним самоуничижением и уязвимостью, а любовь мгновенно сменяется ненавистью и наоборот. Нарциссы инфантильны, а потому в их глазах хорошие только те, кто поддерживают и хвалят, а те, кто ругает – плохие. Даже, если это самые близкие люди. Когда нарцисса поучают и критикуют, он вскипает, ибо для него это все равно что хирургическая операция без наркоза, когда режут по больному и вскрывают то, что внутри – то, что он больше всего пытается скрыть.

Истинный источник мучений нарцисса – ненависть к себе. Поэтому он отчаянно нуждается в человеке, на которого можно выплеснуть эту ненависть и в то же время обвинить в собственной боли.

Нарцисс панически боится зависимости от партнера, что он будет их использовать или высмеивать.

Нарцисс патологически нуждается во внимании, недостаток которого для него непереносим. Он может даже ревность супругу к детям и  наказывать ее за недостаточную заботу о себе.

 «Открытые» нарциссы обычно явно доминируют в обществе, а «скрытым» ближе манипуляции тайных кукловодов –  «серых кардиналов».

На стресс нарциссы реагируют мгновенно и бурно, панически скрывая собственную уязвимость за надменностью, яростью, жестокой критикой других.

С одной стороны, они стремятся к близости, с другой – делают все, чтобы ее избежать: отвергая других они защищают себя от опасности быть «раскрытыми» и брошенными.

Нарциссы больше интересуются процессом покорения, нежели  самими отношениями. Для них характерны головокружительные, но короткие романтические связи, которые заканчиваются обесцениванием и отвержением партнера. Рядом с ними «задерживаются» лишь те, кто заботится исключительно об их интересах, забыв о своих собственных.

В дружеских отношениях нарциссы склонны к практической целесообразности. Такая дружба поддерживается за счет взаимного восхищения и отсутствия критики, потому как критик автоматически воспринимается нарциссом как враг и предатель. И, даже если он критикуют справедливо и из благих соображений, ценность отношений в любом случае обнуляется.

Нарциссы не переносят критику, потому что она обнаруживает их слабые стороны, которые они попросту отрицают, а потому искренне убеждены, что критиковать их не за что.

Нарциссам свойственно «черно-белое» мышление: все либо слишком хорошо, либо слишком плохо, человек – либо идеальный, либо ничтожный, либо умный, либо глупый. Полутонов нарциссы не признают.  

Нарциссы способны понимать чувства лишь других нарциссов, и, оправдывая их действия, по сути, оправдывают себя. В широком же смысле эмпатия им не свойственна, ибо их попросту не интересуют переживания и проблемы других людей. Разве что в тех случаях, когда их решение может быть полезно самому нарциссу. Но в подобных ситуациях у нарциссов «включается» не эмпатия, а «гений манипулятора», который всегда знает, какие мишени воздействия (интересы оппонента) выбрать и на какие «кнопочки» нажать.

За искусственно-смелым образом нарцисса кроется множество страхов:

 страх разоблачения – нарцисс видит угрозу в каждом, кто способен разглядеть его слабости сквозь внешнюю «бронь» сверхуверенности в себе;  

страх потери контроля –  нарциссы вынуждены постоянно  поддерживать тщательно создаваемый образ, чтобы сохранять желаемые отношения с окружающими;

 страх унижения –  нарцисс не выносит не только критики, но и непризнания себя особенным –  если его считают «обычным клиентом», он воспринимает это как оскорбление.

страх отвержения – даже малейший отказ для нарцисса –  проявление нелюбви, за которое нарцисс будет мстить, чтобы избавиться от чувства уязвленности: отвергнутые нарциссы могут воевать с супругой за опеку над детьми вовсе не из любви к ним, а только ради того, чтобы дискредитировать бывшую жену и возвысить себя в глазах окружающих.

Страдания нарциссов редко кого-нибудь трогают. Их могут бояться, но при этом не уважать и не любить за высокомерие, жестокую критичность и полное отсутствие интереса к чужим проблемам. Даже заботу о близких нарциссы проявляют лишь в той форме, которая соответствует их заботе о самих себе.

Нарциссы всегда играют по своим правилам: хотят извлекать пользу и не нести при этом никаких обязательств, делать неприемлемые вещи (грубить, срываться без всякого повода, бить тех, кто слабей) и не делать того, что люди от них ждут (заботиться, проявлять уважение).

При этом они не склонны к рефлексии, потому как не имеют ни малейшего желания анализировать собственный болезненный опыт. По той же причине, боятся психотерапии и открытого общения, зато с готовностью хитрят, дабы отвести от правды фокус внимания не только окружающих, но и свой.

________________________________________________

Нарциссы никогда не извиняются искренне.

________________________________________________

Нарциссы никогда не извиняются искренне: во-первых, потому что никогда не считают себя виноватыми, а во-вторых, потому что боятся, что это будет истолковано, как слабость. Ими рулит глубокая убежденность в собственном превосходстве и в том, что они априори ни в чем не виноваты, а виноват всегда кто-то другой, либо обстоятельства. Если же нарциссы все же извиняются, это не имеет никакого отношения к раскаянию. Чаще всего они таким образом просто пытаются снизить градус нападок в свой адрес и переложить ответственность на других. В частности, когда кто-то искренне возмущается их поступком –  скажем, откровенным обманом или невыполнением обязательств, – они отвечают «фразами-пустышками», на которые сложно дать адекватный ответ, в силу а) их бессмысленности, б) их провокативности. К примеру: «Мне жаль, что вы приняли это так близко к сердцу», или: «Мне жаль, что ты так серьезно к этому относишься» и т.д. Нарцисс в этой ситуации кажется выдержанным и смотрящим на ситуацию с высоты своего «великодушия», а его обвинитель вынужден оправдываться, будто проступок нарцисса – всего лишь плод его воображения.

Когда же извиняются перед ними, нарциссы абсолютно этого не ценят, а видят в этом лишь подтверждение своей правоты и превосходства над оппонентом.  

________________________________________________

Нарциссы всегда уходят от ответственности, перекладывая ее на других.

________________________________________________

Нарциссы тянутся к власти, но уходят от ответственности из-за страха критики, то есть мастерски перекладывают ответственность на других.

Большинство мировых диктаторов – нарциссы, которые пытаются гиперкомпенсировать свои детские комплексы, детскую беспомощность и недолюбленность с помощью огромной власти.

____________________________________________

Нарциссы склонны мстить за любые обиды.

____________________________________________

Нарциссы не умеют прощать других, потому что не могут простить себя. Они мстят за малейшие обиды, чтобы восстановить задетую самооценку.

Нарциссы не склонны благодарить других, потому как глубоко убеждены, что им все по жизни должны. Для них характерно обесценивать то, что они имеют, преумножать значимость того, что хотят получить, и идеализировать утраченное.

Нарциссы ощущают свою ценность, только когда их хвалят, но при этом абсолютно не склонны хвалить других, даже наоборот – игнорируют их, обесценивают или  присваивают себе их заслуги. К примеру, когда ребенок нарцисса выигрывает соревнования, отец хвалит не его, а себя, за то, что так замечательно воспитал сына, и ждет, чтобы окружающие обязательно это признали.

Подарки нарциссов легко узнаваемы по своей бессмысленности или провокационности. Они либо передаривают что-нибудь ненужное им самим; либо намеренно дарят человеку то, что ему ненужно; либо дарят слишком много, чтобы продемонстрировать собственную щедрость; либо покупают одну вещь в подарок, а другую, такую же, – себе; им свойственно снимать ценники с дешевых подарков и сохранять на дорогих.

Нарциссы хотят власти и считают, что относятся к избранному классу, управляющему ничтожными массами. Поэтому они при каждой возможности упоминают о своих связях в высшем свете, порой эфемерных. К примеру, могут сказать о наличии друга-депутата, хотя, по факту, видели этого человека один раз в гостях.

Нарциссам необходимо доминировать в беседе: они склонны перебивать, им неинтересно слушать других, свои слова им кажутся куда более важными, чем слова других.

Нарциссам не присущ истинный спортивный дух. Малейший проигрыш бьет по их самооценке, и своих поражений они не признают. Вечно объясняют, что либо судьи были несправедливы, либо погода не та, либо тренер неправильно настроил.  А выигрывая – ликуют, ощущая превосходство над соперниками. Если нарциссы чувствуют, что могут проиграть, они либо жульничают, либо ищут повод избежать соревнований.  

На прямые вопросы нарциссы отвечают фразами-пустышками,  провоцируя оппонента и «перекидывая» на него ответственность. К примеру, человек спрашивает: «Поясните, пожалуйста, что, конкретно, Вы имеете ввиду?», а нарцисс отвечает: «А Вы что, разве сами не знаете? В институте не учились?» Если оппонент признается, что не знает, нарцисс продолжит провокацию, к примеру, так: «Это Ваши проблемы.» или: «Давайте, Вы сначала изучите тему, а потом продолжим…» Если же нарцисс разъяснит проблему, нарцисс скажет: «Ну вот видите, Вы и сами все знаете!»

Нарциссы с легкостью переписывают события прошлого в свою пользу.  К примеру, девушку бросил парень, она долгие годы переживает по этому поводу, а потом начинает рассказывать все с точностью наоборот, якобы она сама спровоцировала партнера и вынудила его уйти.

Нарцисс может саботировать партнера перед важными для него событием: собеседованием, экзаменом, презентацией проекта и т.д., чтобы тому не удалось стать успешней его самого.

Нарциссы завистливы и высокомерны, их радует чужое невезение.

Нарциссы вполне могут поддерживать интимные отношения с бывшими партнерами собственных детей. К примеру, мать нарцисса вполне может встречаться с бывшим парнем дочери, либо отец может встречаться с бывшей девушкой сына. Подобный «снос границ» подпитывает ощущение превосходства над молодостью собственных детей.

Нарциссы превращают в драму все, что с ними происходит, потому что постоянно хотят быть в центре внимания: раздувают малейшие  конфликты до вселенской катастрофы, активно суют нос в чужие проблемы.

Нарциссам вечно мерещатся какие-то заговоры, они склонны  приписывать другим собственные параноидальные мысли.

Нарциссы самоутверждаются в любой ипостаси. Они агрессивны за рулем: вечно превышают скорость, не держат дистанцию, не смотрят на дорогу, ругаются с другими водителями.

Нарцисс хронически зациклен на признании и уважении в важном для него социуме, однако похвала и поддержка лишь ненадолго снижают его перманентное напряжение. Ведь вся его внешняя уверенность – лишь фальшивый фасад, за которым скрывается стыд за свою истинную сущность,  не принимаемую родителями, и зависть к тем, кому не нужно постоянно притворяться и кто может свободно и уверенно проявлять свое истинное «Я».

____________________________________________

Нарциссам свойственна хроническая тревожность, поэтому они склонны усиленно манипулировать партнером, чтобы застраховаться от потенциальных опасностей близких отношений.

____________________________________________

Когда окружающие осуждают или воспитывают нарцисса, он чувствует себя униженным вдвойне, потому что его колоссальные усилия по бесконечному притворству не оценили, хотя он тратит все свои силы на поддержание фальшивого образа, который, по его мнению, должен обеспечит ему уважение и признание.

Нарциссы с раннего детства пытаются заслужить любовь родителей, которые решают с их помощью свои проблемы. К примеру, мать может с помощью ребенка удерживать мужа, либо решать свои материальные вопросы, либо обеспечивать себя заботой. И ребенок привыкает думать, что важен не сам по себе, а только в качестве полезной функции, а сам по себе никому не интересен.

____________________________________________

Когда окружающие осуждают или воспитывают нарцисса, он чувствует себя униженным и одиноким вдвойне, ведь его колоссальные усилия по бесконечному притворству не оценили!

____________________________________________

Нарцисс буквально соткан из разрушительных противоречий. Он эгоистичен, но морально уязвим; преувеличивает собственные достижения, и обесценивает чужие; не переносит критику в свой адрес, но безжалостно критикует других; себе прощает все, другим – ничего; требует верности себе, но с легкостью предает других; требует уважения к себе, но не уважает других; ждет щедрости от других, не отдавая ничего взамен; хочет все контролировать, не неся при этом никакой ответственности; рассуждает как взрослый, но проявляет эмоции как маленький капризный ребенок, который убежден, что мир вращается вокруг него; двойные стандарты характерны для него во всем; собственную духовную пустоту и стыд свою истинную сущность он компенсирует  жестокостью к другим.

________________________________________________

Взрослые рассуждения нарциссов иррационально сочетаются с нелепыми детскими поступками, а взрослые притязания – с  детской безответственностью. 

________________________________________________

ПО КАКИМ ПРОЯВЛЕНИЯМ МОЖНО РАСПОЗНАТЬ НАРЦИССА?

1. Высокомерие и претенциозность – нарциссы считают себя выше окружающих и обесценивают других.
2. Воображаемое величие – фантазии о собственном всемогуществе, о собственной неуязвимости – лишь защитная маска нарцисса.
3. Убежденность в своей исключительности – нарцисс искренне верит в свою исключительность и считает необходимым вращаться в избранных кругах, учиться в лучших университетах, занимать особое положение.
4. Потребность в восхищении – нарциссы зависимы от оценок окружающих, в том числе в семье. Чтобы добиться восхищения от близких они могут внушать им чувства страха и вины. А если восхищение оказывается неискренним или недостаточно сильным – впадают в ярость.
5. Присваивание не существующих прав –  нарциссы всегда рассчитывают на особое отношение и впадают в ярость от малейших неудобств.
6. Использование других людей – нарциссы манипулируют людьми ради повышения самооценки.
7. Проблемы с эмпатией – нарциссы не склонны сопереживать другим. Напротив, с легкостью причиняют им боль, считая себя вправе делать это.
8. Зависть – нарциссы зациклены на успехе и склонны завидовать тем, кто лучше живет, больше зарабатывает и т.д. Им все время кажется, что кто-то хочет что-то у них отнять, поэтому они без всяких мук совести посягают на чужое.
9. Заносчивость и надменность – нарциссы пытаются возвыситься, унижая других: грубят, срываются, злорадствуют и т.д.

КАКИЕ ЖЕ НАРЦИССЫ НА САМОМ ДЕЛЕ?

Отсутствие чуткой поддержки матери в раннем детстве становится для ребенка причиной неприятия себя. Малыш делает вывод, что его отвергают, потому что с ним что-то не так. Он считает, что раз не смог заслужить любовь матери, значит, его не за что любить, и не любит себя таким кой есть, а потому создает ложный образ, который по его мнению, будут любить – вот откуда берется демонстрация  превосходства. Нарцисс манипулирует окружающими, потому что не верит в возможность искренних отношений. Его трагедия в том, что он, с одной стороны, всем существом стремится к близости, а с другой отчаянно от нее бежит, потому что стыдится своих искренних желаний и панически боится отвержения. Отсюда и два его патологических типа привязанности –  тревожный, с  постоянным страхом потерять партнера; и  избегающей –  со страхом зависимости и дистанцированием от партнера.

Существует и обратное происхождение нарциссизма –  когда мать фактически помешана на любви к ребенку. Случается, даже  подписывает фото сына «мой любимый мужчина» – по сути рождает «для себя» и растит из него идеального «мужезменителя». Такой ребенок, с одной стороны, залюблен до невозможности, но с другой, изначально живет не своей жизнью, грубо говоря, «сам себе не принадлежит», ибо ему с детства внушают, что его главная задача – радовать маму и решать ее проблемы.

При таком воспитании человек едва ли может рассчитывать на собственный благополучный брак, ибо место рядом с ним плотно забронировано еще с его рождения. И как бы сильно он себя не любил, получить себя как личность, он не может, ибо симбиотически связан с матерью. Соответственно, как и мифический нарцисс, может лишь наслаждаться своим отражением, а содержание любимого образа получить не может.

НАРЦИССИЧЕСКИЕ СЕМЬИ

Нарциссические семьи – это семьи, создающие иллюзорный фасад благополучия, который вынужден поддерживать ребенок. Поэтому в дальнейшем нарцисс поступает с другими так же – вынуждает их делать, что нужно ему.

ЛУЧШЕ, ЧЕМ У НАС

Люди, пережившие годы гонений, революцию, войну, бедность мечтают о том, чтобы у детей «все было совсем по-другому». И они чуть ли не с пеленок внушают им так называемую «мораль торжества» – то есть необходимости достижения невероятного успеха в какой-либо области. Считают, что средних достижений для счастья недостаточно. А изначальное принятие завышенной цели, да еще к тому же не собственной, а навязанной родителями, калечит чувство самоуважения ребенка, ибо достичь этой цели ему может быть не дано. И в будущем он выбирает людей, которые могут помочь ему удовлетворить непомерные амбиции.

Нарциссы путают с влюбленностью всплеск адреналина. В начале отношений они обаятельны и готовы подстраиваться, но постепенно запускается абьюзивная схема «агрессор-жертва» –  токсичные эмоциональные качели, на которые партнеры «подсаживаются», как на наркотик. Нарцисс хочет полностью контролировать партнера, начинает воспринимать его как часть себя и проводить над ним различные эксперименты, как бы проверяя степень своего контроля и выжимая как можно больше эмоций.

Однако в какой-то момент «жертва» может решительно и безвозвратно вырваться из зависимости. Очень высокохудожественно эта ситуация показана в фильме «9,5 недель» с Ким Бейсинджер и Микки Рурком. Такие отношения редко выходят на здоровый уровень и приводят к счастью.

ЗАЧЕМ НАРЦИССАМ ПСИХОЛОГ?

Психолог работает с разрушающими эмоциями нарцисса. С иррациональным неприятием за себя настоящего,  со стыдом за свои естественные проявления, с патологическим страхом отвержения, с постоянной напряженностью и контролем за своим придуманным внешним образом, который он любит вместо себя – также как мифический нарцисс любил свое отражение, которое не мог обнять и тепло которого не мог почувствовать.

Задача психолога – помочь нарциссу вернуть внутреннюю опору, целостность личности, уверенность в себе, любовь к себе, эмпатию. Способствовать его глубокому принятию себя.

Автор: Елена ШПИЗ, психолог, игропрактик

Научные источники: Джули Л. Холл «Нарцисс в вашей жизни», публикации Марии Загорской.